اس ام اس های باحال
از قصابي جبارخان به ليست مشتريها:
خدمات جديد قصابي جبارخان. جهت خريد گوشت گاو شماره 1، جهت خريد گوشت گوسفند شماره 2، جهت خريد دمبه شماره 3 را sms كنيد و سفارش خود را در منزل دريافت نماييد.
قصابي جبارخان، پيشگام در خدمات.
از رئيس بانك ملي به مشتركان: (ساعت 2 نصفه شب)
بانك ملي ايران ، شما را به ادامه خوابتان دعوت مينمايد. هر جا سخن از….
ببخشيد که مزاحمتون شدم … من نمي خواستم اين خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعي کن قوي باشي… نامرد ها بالاخره گيتار شماعي زاده رو بردن.
يه بچه ميمون از مامانش مي پرسه : مامان چرا من اينقدر زشتم؟
مامانش ميگه: پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اوني که اين sms رو ميخونه نشدي!
كشاورز پير در كنار گاو آهن فرسوده اش ايستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مي نگريست و همچنان منتظر بود… چون گاوش داشت اس ام اس مي خوند. (نه اصلا منظورم شما نيستيد!!!)
دنيا را بدون خانمها تصور كنيد: بازارها خالي، پولها اضافه، خيابونها خلوت، مخابرات ورشكست شده، شيطون بيكار!
دستام خسته شدن، پاهام تاول زدن، از کمر افتادم، ديگه جون ندارم. دارم مي ميرم. اگه مي شه از اندي بپرس خوشگلا تا کي بايد برقصن؟
به نظر شما با وجود وضعيت بحراني دنيا و مشکلات فراوان و تصميم جديد شوراي نگهبان هنوز هم خوشگلا بايد برقصن؟
اين پيغام کاملا جديه. باور کنيد. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد.
اول راستش مي کنيم… بعد سرشو با تف خيس مي کنيم… بعد مي کنيم تو سوراخش! ما اينجور سوزن نخ مي کنيم شما چطور؟؟!!!
سلام،خوبي؟ يه لطفي به من ميکني؟ يه عکس تمام قد از خودت بگير برام سند کن. Ok?. آخه ميخوام ورق بازي کنم ولي جوکر گم شده
|
شايد فضانوردان در ماه ريده باشند |
ديشب جمال رويت در ماه ديده بودم |
|
اس ام اس ميزنم شايد تو باشي |
خري گم کرده ام با بار کاشي |
|
خودتو لوس نکن اون گل تو نيستي |
گلي گم کرده ام در باغ هستي |
اگه عشق من تو نيستي خوب حتما يكي ديگست
مشترك گرامي دسترسي به اين sms امكان پذير نمي باشد.
Add comment ژوئن 7, 2008
چند تا جــوک جدید و باحــال
يه روز به يه گوسفنده ميگن به چه سبكي دسشويي ميكني ميگه : سبك گروه آرين > دونه دونه دونه دونه دونه دونه
ترکه ميگن با ياماها جمله بساز ميگه فارسا خرن ياماها
فردي براي شفاي سر بي موي خود به امام زاده اي رفت و حاجتش بر آورده شد. فرياد زد “مردم! مردم! من شفا گرفتم! من مو در آوردم!” مردم به او هجوم آورده هر کدام شاخ مويي براي شفا از او کندند. مرد بيچاره بي مو تر از قبل به خانه برگشت!
سه تا موش ميرسن بهم شروع ميکنن به خالي بندي اولي ميه آره من تا حالا 10 بار از تو تله موش پنير در آوردم دومي ميگه اين که چيزي نيست من 40 بار درآوردم تازه هيچيمم نشده سومي داشته فکر ميکرده چي بگه يهو موبايلش زنگ ميزنه رو ميکنه به دوتاي ديگه ميگه بروبچ زنگ زدن گفتن همين الان يه گربه بلند کرديم پاشو بيا!!
ترکه سکه ميندازه صندوق صدقات سوارش ميشه
عزراعيل مياد سراغه ترکه . ترکه خودش را ميزنه به مردن
جوون ميده با تو بريم ماهيگيري، آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره!
يه روز تركه خودشا توي آينه مي بينه فكرش ميكنه يارو را كجا ديده يهو يادش مياد تو آرايشگاه ديدتش
يه روز يه گوش عروسي مي كنه كر ميشه
ترکه مي گوزه مي ميره رو قبرش مي نويسن بادي آمد و گلي پرپر شد.
ترکه خودش رو ميزده به سپرهاي ماشين مي گن چه کار ميکني ميگه ميخوام اوقاتم رو سپري کنم
به تركه ميگن با مايلي كهن جمله بساز، ميگه: مايلي كهنتو عوض كنم
يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش ميپرسه: جريان اين ماهيه چيه؟ ميگه: دارم براي شام ميبرمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما
یک نفر سر مرز يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور خودم. تركه دلش ميسوزه، ميگه باشه. يكم ديگه ميرن، دوباره يه خمپاره ميخوره اون يكي دست عراقيه هم كنده ميشه. باز عراقيه ميگه بگذار من اين دستم رو هم بندازم تو وطن خودم، تركه هم ميگه باشه. بعد يه تركش ديگه ميخوره پاي عراقيه هم كنده ميشه، ورش ميداره ميندازه اونور مرز. يه دفعه تركه تفنگ رو ميذاره روشقيقه يارو ميگه: هوي! فكر نكن من خرم نميفهمم، كمكم داري فرار ميكنيها !…
پدر :پسرم اين گلها رو از كجا آوردي؟ از باغ همسايه چيدم ديگه همسايه ميدونه كه گلها رو چيدي؟ پس چي كه ميدونه, تا همين دم در. داشت دنبالم مي دويد
وزارت بهداشت در بيانيه اي اعلام كرد:بعلت شيوع آنفولانزاي مرغي به جاي مرغ ، خروس بخوريد
Add comment ژوئن 7, 2008
اس ام اس های باحال
سلام، خوبي؟ ببين يه خواهشي ازت دارم. مي خوام اگه ميشه يه دو سه روزي بيام خونه ي شما بمونم. اين روزا انگار همه با من مشکل دارن. الان به يه دوست حقيقي نياز دارم… قربانت “عثامه بن لادن”
شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم… از طرف موش كور!
عسل، جيگر، هلو، شيريني، طلا، نقره، روي، آهن قراضه، شيرآلات، سماور سوخته خريداريم!
ديروز منتظرت بودم، نيامدي، امروز مننتظرتم تا بيايي، و اگر نيايي، فردا چشم به راهت خواهم بود… چه سخته يبوست!
گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود. گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود! گر بميرد دختري بر قبر او رويد گلي گر بميرند دختران دنيا گلستان مي شود!
اول شلوارتو در ميارم، بعد مي کشمت جلو، بعد بوست مي کنم، بعد پوشکتو عوض مي کنم.
همين الان CNN اعلام كرد كه: پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور كامل هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره، من اين توپ رو نداشتم….!؟
اين اس ام اس، وسط بازي ايران-مکزيک به دست ما رسيد:
پيروزي غرور آفرين پنج بر يک تيم ملي کشورمان را مقابل مکزيک پيشاپيش به شما دوستان تبريک عرض مي کنيم. (ستاد پيش بيني حوادث غير مترقبه)
اين اس ام اس هم به مناسبت جام جهانيه:
ايراني هاي عزيزي که از شکست تيم ملي ناراحت هستيد، اصلا غصه نخوريد. اولا آنگولا از پرتقال مي بازه. بعد پرتقال به مکزيک مي بازه و ما آنگولا رو شکست مي ديم. آنگولا مکزيک رو شکست مي ده و … خلاصه من از همون اول که گيتار شماعي زاده رو گرفتن فهميدم امسال سال خوبي نيست و با اين چند وقته خوشگلا دارن مي رقصن ولي … انرژي هسته اي حق مسلم ماست.
چند دسته آدم هستند که تنشون مي خاره!
اونايي که چشمک ميزنن ولي شماره نميدن
اونايي که شماره مي گيرن ولي زنگ نمي زنن
اونايي که حموم نمي رن
اونايي که اس ام اس خودت رو واسه خودت مي فرستن!
مي دوني LOVE مخفف چيه؟
L : لايق دوست داشتن بودن
O: اميد به آينده اي روشن
V: وفاداري در عشق
E: انرژي هسته اي حق مسلم ماست
و جديدترين جمله عاشقانه:
انرژي هستهاي من تويي!
اگر خواستي يه کسي ، عاشق هم نفسي ، عمرشو حيرونت کنه ، جونشو قربونت کنه ، جون مادرت رو ما يکي حساب نکن
دنيا ديگه مث تو نداره؛ نداره نميتونه بياره؛ ميدوني چرا؟ چون نسل دايناسورها منقرض شده!!
Add comment ژوئن 7, 2008
جــوک های 2008
يه روز يه تركه به خياطش ميگه اين پارچه رو مي گيري و 2 روزه كت و شلوارمو تحويل ميدي.فردا نيام بگي سوزن شيكست يا برق رفت يا نخ پاره شد… اصلا نمي خواد بدوزي پدر****بده به خودم .
مردي رفيقش رو بعد از مدتها مي بينه و در مورد كار و بارش سئوال ميكنه.رفيقش بالكنت زبون جواب ميده: والله ما يييك كاكاكارخونه زديم ولي بعد از يكماه آآآتيش گرفت, و ههههمه اش سوخت.بعد رفتيم تو خخخريد بوبوبورس بعد از يه يه يه يه هفهفته ۵ ميليون توتوتومن ضضضرر كردم.مرد به رفيقش ميگه: با اينهمه ضرر خوبه كه سكته نكردي؟رفيقش جواب ميده: پپپس فكككر كردي دارم اااداي عمه ات رو دددر ميارم؟؟؟!!!!
بي بي ها هم روزي ني ني بودند که گذشت زمان موجب جابجايي نقطه هايشان شد.
تركه ميره سلموني، ميگه: جناب اين ريش مارو اصلاح كن. سلمونيه ميبينه طرف تركه، ميگه بگذار يكم سر كارش بگذاريم. بهش ميگه: خشك بزنم يا تر؟ تركه ميگه: يعنيچي، چه فرقي ميكنه؟ ميگه: ببين، اونايي كه وقتي بچه بودن اوضاشون خراب بوده ترميزنند، ولي اونايي كه سابقشون پاكه خشك ميزنند. تركه بهش برميخوره، ميگه: يعني چي آقا؟! معلومه كه بايد خشك بزني! يارو هم شروع ميكنه همينجور خشك خشك ريش بدبخت رو تراشيدن. يكم كه ميزنه، تركه دهنش سرويس ميشه، ميگه: وايسا، وايسا! يه چيزايي داره يادم مياد .
ترکه تو w.c غش ميکنه وقتي به هوش مياد ميگه من کيم،اينجا کجاست، کي منو ريده!!!
يه روز يه خانم زبونش ميگيرفته ميره ميوه فروشي به فروشنده مي گه اقا ببخشيد بي دحمت نيم کيلو لا لنگي بدين…فروشنده هم رو شو مي کنه به شاگردش ميگه اوهوييييي حسني نيم کيلو خيار بده خانم ببره
پيرزنه مي ميره شبه اول قبرش انكرو منكر ميان بالاي سرش ازش مي پرسن امام اولت كيه؟ ميگه ننه امام خميني!! ميرن شب بعد ميان ازش مي پرسن امام اولت كيه؟ ميگه ننه امام علي… ميگن ننه پس چرا شب اول گفتي امام خميني؟؟!! ميگه اخه ننه فكر كردم از طرف كميته امداد اومدين!
مامور آتش نشانی را جو می گيره ميره مشعل المپيک و خاموش می کنه
ترکه دنبال يه جاي پارک بوده ميگه : اي خدا اگه يه جاي پارک واسم پيدا کني نماز ميخونم . روزه ميگيرم .. يه دفعه يه جاي پارک پيدا ميکنه ميگه : نميخواد خودم پيدا کردم .
Add comment ژوئن 7, 2008
جــوک های 2008
ک روز، يک پرتغال خودشو مي زنه به ديوار، اون يکي پرتغال مي گه: چرا خود تو مي زني به ديوار؟
مي گه: چون مي خوام پرتغال خوني بشم.
دزدي پول هاي مردي رو مي دزده و فرار مي كنه.
مرده دنبال دزده مي دوه و داد ميزنه: آي دزد…….
يهو دزده مي ايسته و پول ها را به سمت مرده پرت مي كنه و مي گه : بيا نديد بديد !!!
اولي: زودباش قطار ميره
دومي :کجا ميخواد بره بليط دست منه .
يه کوره مي ره آشپزخونه، دستش مي خوره به رنده، مي گه: اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!
يه سوسکه مي ره جلوي آينه، ميگه: واي سوسک!!
يه آبشار رژيم مي گيره، تف مي شه.
يه اصفهوني موز ميخوره، معدش تعجب ميکنه.
يه روز يه زنه پا شو ميذاره روي سوسک .
بعد سو سکه بلند مي شه و مي گه پهلو انان
نمي ميرند
روزي گوسفندي نخ ميخوره، تسبيح پس مي ده.
يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره . عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کونوم
يه روز يه مرده مي ره نونوايي ديد صف مردونه شلوغه رفت توصف زنونه ايستاد و گفت : ” آقا مادرم گفت يه نون بدين“
يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت مي كرده، مي گه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته… عموت رفته زن عموت رو گرفته… حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!
عربه داشته زن مي گرفته، ازش مي پرسن: جشن عروسيت رو كجا مي گيري؟ مي گه: تو يك مدرسه! مي گن: آخه چرا مدرسه؟! عربه مي گه : آخه خـَيـلي كلاس داره!
ميزبان از يكي از مهمانها خواست آواز بخونه. مهمون گفت: آخه ديروقته، همسايهها ناراحت ميشن. ميزبان گفت: اصلاً مهم نيست. سگ اونا هر شب تا صبح پارس ميكنه
چهارتا آباداني مي خواستند از مرز خارج بشن, تصميم مي گيرند پوست گوسفند بپوشند و قاطي گوسفندها با گله حركت كنند. درست در لحظه اي كه مي خواستند از مرز خارج بشن, نيروهاي انتظامي فرياد مي زنند: آهاي اون چهارتا آباداني بيان بيرون از گله. آنها با تعجب خارج ميشن و ميپرسند شما از كجا فهميدين كه ما آباداني هستيم؟ مامورا ميگن: از اونجايي كه گوسفندها عينك ري بن نميزنند.
يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه
يک روز پلنگ صورتي ميره سر خاکه باباش ميگه:بابام،بابام,بابام بابام,بابام
مردي بود که زماني که هوا رعدو برق ميزد سرش و ميکرد بالا مي خنديد
بهش گفتن چرا اين جوري ميکني
گفت:مگه نمي بيني دارن عکس ميندازن
به يکي ميگن با ريلکس جمله بساز.ميگه:رفتيم باغ وحش با گوريل عکس انداختيم.
به يکي ميگن با لجن جمله بساز ميگه همه تو ايران با من لجن
به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، مي گه: آخ جون… از فردا تريپ مشكي
يه روز به يه لاک پشت ميگن دروغ بگو . ميگه دويدمو دويدم
به يکي ميگن:اگه دنيا رو بهت بدن چيکار ميکني؟
گفت:ميفروشمش ميرم اروپا.
گرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه منم منم مادرتون زود باشين در رو باز كنين. شنگول ميگه غلط كردي ما آيفون تصويري داريم
Add comment ژوئن 7, 2008
جــوک های توپِ توپ
يه راننده کاميون به سر پيچ مي رسه، دلا مي شه و برش مي داره.
روزگار غريبي بود، جنگلي بود که درخت نداشت،
شکارچي بود که تفنگ نداشت، تفنگش فشنگ نداشت، با تفنگي که فشنگ نداشت، مي زنه به آهويي که سرنداشت و ميندازدش تو کيسه اي که ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتنو داشت.
وقتي گردنت رو ليس مي زنم، وقتي سينه ات رو چنگ مي زنم و وقتي رونت رو گاز مي زنم، اوه
مرغ کنتاکي، فراموشت نمي کنم.
پسته و کشمش با هم کل کل مي کنن، کشمش به پسته مي گه: چرا خشتکت پاره ست؟ پسته:
همين حرف هاي بد رو گفتي که چوب تو ما تحتت
کردن.
اولي : مي دوني يه فيل خاکستري رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه.
اولي: با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش. حالا مي دوني يه فيل قرمز رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه.
اولي: روش خاکستر مي ريزن بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.حالا مي دوني يه فيل سبز رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه
اولي: يه حرف زشت بهش مي زنن، قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري مي شه،
بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش،
مي کشنش. حالا مي دوني يه فيل زرد رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه
اولي: يه پارچ آب مي ريزن زير پاش، سبز مي شه،
بعد يه حرف زشت مي زنن قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري مي شه، بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.
حالا مي دوني يه فيل آبي رو چه جوري مي کشن؟
دومي: نه. اولي: مي زارنش جلوي آفتاب زرد
مي شه، بعد يه پارچ آب مي ريزن زير پاش، سبز مي شه، بعد يه حرف زشت بهش مي زنن، قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري
مي شه، بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.حالا ميدوني يه …
يه جوجه مي ره پارتي، وقتي برمي گرده، مي گه: جيکس، جيکس!!!
دو تا دوست با هم مي رن ماشين سواري، تصادف مي کنن. اولي به دومي: ديوونه! ديوونه! اين چه طرز رانندگي يه؟ مامور راهنمايي و رانندگي
مي آد و مي گه : شما که شهر رو به هم ريختين،
ديگه چي ميخواين؟ بعد، راننده مصدوم رو
مي برنش بيمارستان، مادرش در بيمارستان
مي آد و مي گه : تو عزيز دلمي! تو عزيز دلمي!!!
يه ايروني، يه آلماني، يه اسپانيايي و يه ترکيه اي
سوار هواپيما بودن که زير هواپيما درمي ره، همه، حتي خلبان، از ميله بالاي هواپيما آويزون مي شن، خلبان مي گه: يکي از شماها بايد از هواپيما بپره بيرون، ايروني يه مي گه: من مي پرم به يه
شرط: همه تون برام کف بزنين، همه براش کف مي زنن و سقوط مي کنن!!!
فارسه مي خواست گردو بشکنه، گردو رو ميذاره زير پاش، بعد با چکش مي زنه تو سر خودش!!!
يه روز به خره مي گن: گوش هات چه قدر درازه،
خره مي گه: آخه هر خوشگلي يک عيبي داره!
يه مارمولک ميره مشهدوميشه مشمولک
بزرگ ميشه ميشه مشمول ميبرندش سربازي
تركه مي ميره جوكها تموم ميشن!!!
يه خرگوشه مي ره داروخونه مي گه: آقا هزار تا ميخ دارين؟ داروخونه چي مي گه: نه. خرگوشه هي هر روز مي آد و همون سوال را تکرار مي کنه.
داروخونه چي فکر مي کنه، هزار تا ميخ مي خرم و به هش ميدم، هم راحت مي شم و هم درآمدي داره، مي ره و اين کار را مي کنه. خرگوشه دوباره مي اد مي گه: آقا هزار تا ميخ دارين؟ داروخونه چي مي گه: بله. خرگوشه مي گه: اوه چه قدر ميخ !!!
يارو ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بشين و حرفاي گنده بزن
اونم ميره روي طاقچه ميشينه ميگه: فيل دايناسور آسمانخراش کاميون….
يارو سرش ميخوره به ميله… … ميله هه باد ميکنه
به غضنفر مي گن: چرا ترک شدي؟ مي گه از دزدي که بهتره.
غضنفر مي ره استاديوم، جو ميگيردش با همه دست ميده.
يه روز يه مار با يک زرافه ازدواج ميکنند بچشون غوربآغه میشه چرآ؟
چون بچه دآر نمیشدن از پرورشگاه بچه آوردند
يک روز يک آفتاب پرست ميره روي يک جعبه مدادرنگي هنگ مي کنه
يه روز تو چين، دو تا چيني مي خورن به هم و مي شکنن.
يه روز يه مَرده مي ره ساندويچ فروشي، مي گه: آقا يه ساندويچ همبرگر بدين ولي گوجه نذارين.
ساندويج فروشي يه مي گه: ببخشيد آقا ما که گوجه نداريم، مي خواين خيارشور نذارم!!!
يه روز، يه مگسه با بچش مي ره مي شينه روي سر يه آدم کچل. بچه مگسه به مامانش مي گه: مامان من تشنمه آب مي خوام . مادرش مي گه: آخه بچه جون من توي اين بيابون بي آب و علف، آب از کجا بيارم؟!!!
عروسه مي ره گل بچينه، شهرداري مي گيرتش.
يه بار يه سوسکه مي خواسته خودکشي کنه مره مي خوابه بغل دمپايي
يه روز يه فارسه به يه تركه مي گه شنيدم تركا به خر مي گن داداش . تركه مي گه آره داداش .
يه روز يه هزار پا از يه مورچه تقاضاي ازدواج مي كنه مورچه جواب منفي بهش مي ده هزارپا مي گه آخه چرا مگه من چه عيبي دارم مورچه نگاهي به پاهاي هزارپا مي اندازه و با فيس و افاده مي گه والله من حوصله اينهمه جوراب شستن رو ندارم.
سوسكه با دوستش توى بيمارستان ملاقات كرد ، دوستش گفت خدا بد نده اينجا چه كار ميكنيد ، گفت نه چيزى مهمى نيست مادرمو با لنگه كفش زدنند .
دو مرد سياه در موقع دعوا كردن دست به كمر وهمديكر را زمين زدن يكدفه بوى سوختن تاير ماشين بلند شد .
اصفهونيه پيتزا مي خوره، معده ش تعجب مي کنه.
برا مرغه چند تا مهمون مي یاد. مي بينن يه عکس تخم مرغ رو ديواره. مي گن: اين عکس چيه؟
مرغه مي گه: عکس بچگيامه.
يه روز، مامان و باباي يه جوجه کاکلي زرد توپلي از هم طلاق مي گيرند. جوجه كاكلي زرد توپلي
مي ره وسط حياط مي شينه، مي زنه تو سرش و مي گه: پيشي پيشي بيا منو بخور.
Add comment ژوئن 7, 2008
خصوصیات یک پسر خوب
يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد
يک پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود”مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد
يک پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
يک پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
يک پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته
يک پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه
يک پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده
يک پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:ساعت چند”کي مياي” “کجا” “دير نکني
يک پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه
يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند
يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد
يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد
يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد
يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند
يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود
يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند
يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند
يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)
يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند
يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد
يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند
يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 100 سالگي خود باشد
يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و … بگويند
يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسي قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد
يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد
يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند
يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد
يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند
يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند
يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي 2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و … باشد
يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد
يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند
يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد
Add comment ژوئن 7, 2008
خصوصيات آقا پسرها و دختر خانم ها در سنین مختلف
خصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی…
سن ۱۴ سالگی: تازه توی اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختی!)
سن ۱۵ سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن! … از قيافه ء خودشون بدشون مياد!
سن ۱۶ سالگی: توی اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو می زنن! … حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! … با راکت تنيس هم گيتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: يه کمی مثلا آدم مي شن! … فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (يادش به خير ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! … آخ آخ! آهنگهای داريوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! … تيز ميشن ، ابی گوش ميدن!
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! … ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده!
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن! (مثلا عاقل ميشن!)
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! … دنبال يه آدم حسابی می گردن!
سن ۲۳ سالگی: يکی رو پيدا می کنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگی: عشق سيخی چند؟!! … طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!
سن ۲۶ سالگی: اين يکی ديگه همونيه که همه ء عمر می خواستم! … افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نميومدم!!!
خصوصيات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی …
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! … نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و …!)
سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! … فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! … شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! … بهشون بی وفايی شده! … (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! … توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! … فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! … اون منو نمی خواست! … آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! … (آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزایی که نرسيديم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! … هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! … همين خوبه! … بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی!!
Add comment ژوئن 7, 2008
اس ام اس های سرکاری
اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم:
1- دوستت دارم
2- خيلي باحالي
3- به يادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداري!
اگر آسمون بيفته. اگر زمين بلرزه. اگر خورشيد سياه شه. اگر ماه به دو نيم شه. اگر دريا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قيامت ميشه. نشستي اف مي خوني!!؟
دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر کنم
ميدوني به يه دختر خوش گل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟ميگن: شب بخير!
دوستت ندارم به اندازه اقيانوس، چون يه روز تموم مي شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشيد، چون غروب مي كنه.
دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمي شه!
عزّت الله انتظامي، بزرگ مرد سينماي ايران، شب گذشته بر اثر صانحه تصادف رانندگي در نزديکي منزل ايشان، سراسيمه از خواب پريد!
زندگي دو چيز به من آموخت . . .
که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود!
آدم به شش دليل شانس آورده! چون حوا نمي تونسته بهش بگه:
1.من ادمت کردم
2.برو از شوهر مردم ياد بگير
3.ديشب کجا بودي
4.پولاتو دادي مامانت
5.مامانم اينا
6.چرا به اون زنيکه نگاه کردي؟
خدايا به هر که دوست ميداري بياموز که اس ام اس 15 تومان بيشتر نيست و به هر که بيشتر دوست ميداري بياموز که ارزش يک دوست بيش از 15 تومان است…
يه روز يه مرده ميره معدن بقيه اش باشه بعدا…
نوشابه 250 تومان، بستني مگنوم 350 تومان، کره 400 نومان، آدامس 200 تومان، بيسکويت 400 تومان،
روت ميشه اس ام اس 14 تومني نفرستي؟؟!
اگه يکي بهت روزي 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش مياد
اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمي
اگه 3 تا شد بدون دوستت داره
اگه 4 تا شد بدون موبايل خودش نيست!
مي دوني شباهت تو با گل چيه؟
هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولي تو عشق مگس!
ميخوام بگم دوستت دارم… نه به 21 زبان زنده دنيا… بلکه به زبان قلبم….
گوش کن: تالاپ..تولوپ…
از اداره هوا شناسي مزا حمتون مي شم، ببخشيد اگه يه نفر دلش هواي تو رو کرده با شه بايد چي کار کنه؟؟
به نيت 124000 تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000 نفر بفرست.
انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه!
5 حقيقت جالب زندگي:
1- تو مي توني همه دندوناتو با زبونت لمس کني.
2- همه احمق ها بعد از خوندن حقيقت اول اونو امتحان مي کنند.
3- حقيقت اول يه دروغه
4- الان تو لبخند زدي چون يه احمقي!
5- به زودي اين اس ام اس رو براي يه احمق ديگه مي فرستي.
ببينم…تو هنوز نيشت بازه؟
تو قندي…
نباتي…
شکلاتي…
عسلي…
يا که شيريني نداري بدي من با چاييم بخورم؟
امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!!
جنبه داشته باش واسه خودم نفرست.
كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه!
مي دوني اگه توي يک جيبت 80هزار تومان و توي جيب ديگرت يه چک پول باشه چي مي شه؟
بابات داد مي زنه مي گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشيدي؟
آرزوي جوجه تيغي: بغلش کنن.
آرزوي پاندا: عکس رنگي بندازه
آرزوي گوسفند: رو صندلي جلو وانت بشينه
آرزوي خر: نمي گم داغ دلت تازه نشه!
من گلم تو منگلي… با هم ميشم گلمنگلي
اگه كسي بهت گفت:
دوستت دارم
ميميرم برات
فدات شم
تمام زندگيمي
زود باور نكن!!!
اگه ميخوايي امتحانش كني…….
بهش بگو:
كارت سوخت رو ميدي به من؟؟؟!!!
سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگيره / جا خالي ميدم بخوري زمين حالت بگيره
دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه کني ميبيني که نگاهم باهات حرف ميزنه.غضنفر ميگه:اينقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل ميشه
Add comment ژوئن 7, 2008
جــوک های توپِ توپ
يروز غزنفر تف ميكنه تو جوب دنبالش ميكنه تا لگدش كنه!
از يه سياهه ميپرسن بدنت رو با چي ميشوري؟ ميگه با مشكين تاژ.
تركه ميخواسته خودكشي كنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل ميخوابه. بهش ميگن تو اگه ميخواي خودكشي كني ديگه واسه چي غذا میبری؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه اومد.
به يه تركه ميگن تلخ ترين خاطره اي كه داري چيه؟ ميگه وقتي داشتيم جنازه يه بچه بمي رو خاك ميكرديم همش ميگفت عمو جان به خدا من زنده ام .
ترکه با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم .
تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميذاره: پسفطرت .
تركه صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه. زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه .
تركه دونده بوده دوپينگ ميكنه بعد واسه اينكه كسي نفهمه خودشو آخر ميكنه .
يه روز يه نفرمي خواد دستش رو با مايع ظرفشويي بشوره مي بينه روش نوشته لطفا از دستكش استفاده شود. مي ره دستكش مي پوشه بعد دستش رو مي شوره.
غضنفر ميميره عكس نداشتن سر خاكش بزارن تا گردن خاكش ميكنن .
غضنفر ميره ماه عسل برميگرده زنش بهش ميگه چرا منو نبردي ميگه خواب بودي دلم نيومد بيدارت كنم .
يه روز غضنفر سوار يه اتوبوس 2 طبقه ميشه ميره داخل اتوبوس طبقه اول جا نيست ميره طبقه بالا ميشينه. اتوبوس که راه میفته يه هو خودشو پرت ميكنه پايين. تو خیابان ازش میپرسند چرا خودتو پرت كردي ميگه اتوبوس راننده نداشت .
غضنفر از تهران بر ميگرده پيش همشهرياش ميگه: رفته بودم تهران منو خيلي تحويل گرفتند. همه دورم جمع شده بودند و ميخنديدند. تازه اين که چيزي نيست اسم يه گل هم روم گذاشته بودند. همشرياش ميگن چه گلي؟ ميگه اسگل .
به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی؟ میگه 25 ساعت. میگن مگه میشه؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلند می شم.
غضنفر تو سينما وسط نشسته بوده، دست ميكنه تو دماغش و حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند بشه به بغل دستيش ميگه: آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار .
به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟ میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم .
رشتیه میره به دوستاش می گه یه زن گرفتم سفیده، توپوله، خوشگله، کوفتتون بشه.
تركه برف پاكن ماشينش رو ميزنه، هيپنوتيزم ميشه.
(( منتظر جوک های بعدی ما باشید … ))
Add comment ژوئن 7, 2008
