از قصابي جبارخان به ليست مشتري‌ها:
خدمات جديد قصابي جبارخان. جهت خريد گوشت گاو شماره 1، جهت خريد گوشت گوسفند شماره 2، جهت خريد دمبه شماره 3 را sms كنيد و سفارش خود را در منزل دريافت نماييد.
قصابي جبارخان، پيشگام در خدمات.

از رئيس بانك ملي به مشتركان: (ساعت 2 نصفه شب)
بانك ملي ايران ،‌ شما را به ادامه خوابتان دعوت مي‌نمايد. هر جا سخن از….

ببخشيد که مزاحمتون شدم … من نمي خواستم اين خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعي کن قوي باشي… نامرد ها بالاخره گيتار شماعي زاده رو بردن.

يه بچه ميمون از مامانش مي پرسه : مامان چرا من اينقدر زشتم؟
مامانش ميگه: پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اوني که اين sms رو ميخونه نشدي!

كشاورز پير در كنار گاو آهن فرسوده اش ايستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مي نگريست و همچنان منتظر بود… چون گاوش داشت اس ام اس مي خوند. (نه اصلا منظورم شما نيستيد!!!)

دنيا را بدون خانمها تصور كنيد: بازارها خالي، پولها اضافه، خيابونها خلوت، مخابرات ورشكست شده، شيطون بيكار!

دستام خسته شدن، پاهام تاول زدن، از کمر افتادم، ديگه جون ندارم. دارم مي ميرم. اگه مي شه از اندي بپرس خوشگلا تا کي بايد برقصن؟

به نظر شما با وجود وضعيت بحراني دنيا و مشکلات فراوان و تصميم جديد شوراي نگهبان هنوز هم خوشگلا بايد برقصن؟

اين پيغام کاملا جديه. باور کنيد. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد.
اول راستش مي کنيم… بعد سرشو با تف خيس مي کنيم… بعد مي کنيم تو سوراخش! ما اينجور سوزن نخ مي کنيم شما چطور؟؟!!!

سلام،خوبي؟ يه لطفي به من ميکني؟ يه عکس تمام قد از خودت بگير برام سند کن. Ok?. آخه ميخوام ورق بازي کنم ولي جوکر گم شده

اگه عشق من تو نيستي خوب حتما يكي ديگست

مشترك گرامي دسترسي به اين sms امكان پذير نمي باشد.

يه روز به يه گوسفنده ميگن به چه سبكي دسشويي ميكني ميگه : سبك گروه آرين > دونه دونه دونه دونه دونه دونه

ترکه ميگن با ياماها جمله بساز ميگه فارسا خرن ياماها

فردي براي شفاي سر بي موي خود به امام زاده اي رفت و حاجتش بر آورده شد. فرياد زد “مردم! مردم! من شفا گرفتم! من مو در آوردم!” مردم به او هجوم آورده هر کدام شاخ مويي براي شفا از او کندند. مرد بيچاره بي مو تر از قبل به خانه برگشت!

سه تا موش ميرسن بهم شروع ميکنن به خالي بندي اولي ميه آره من تا حالا 10 بار از تو تله موش پنير در آوردم دومي ميگه اين که چيزي نيست من 40 بار درآوردم تازه هيچيمم نشده سومي داشته فکر ميکرده چي بگه يهو موبايلش زنگ ميزنه رو ميکنه به دوتاي ديگه ميگه بروبچ زنگ زدن گفتن همين الان يه گربه بلند کرديم پاشو بيا!!

ترکه سکه ميندازه صندوق صدقات سوارش ميشه

عزراعيل مياد سراغه ترکه . ترکه خودش را ميزنه به مردن

جوون ميده با تو بريم ماهي‌گيري، آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره!

يه روز تركه خودشا توي آينه مي بينه فكرش ميكنه يارو را كجا ديده يهو يادش مياد تو آرايشگاه ديدتش

يه روز يه گوش عروسي مي كنه كر ميشه

ترکه مي گوزه مي ميره رو قبرش مي نويسن بادي آمد و گلي پرپر شد.

ترکه خودش رو مي‌زده به سپرهاي ماشين مي گن چه کار ميکني مي‌گه ميخوام اوقاتم رو سپري کنم

به تركه ميگن با مايلي كهن جمله بساز، ميگه: مايلي كهنتو عوض كنم

يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش مي‌پرسه: جريان ‌اين ماهيه چيه؟ ميگه: ‌دارم براي شام مي‌برمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما

یک نفر سر مرز يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور خودم. تركه دلش مي‌سوزه، ميگه باشه. يكم ديگه ميرن، دوباره يه خمپاره ميخوره اون يكي دست عراقيه هم كنده ميشه. باز عراقيه ميگه بگذار من اين دستم رو هم بندازم تو وطن خودم، تركه هم ميگه باشه. بعد يه تركش ديگه ميخوره پاي عراقيه هم كنده ميشه، ورش ميداره ميندازه اونور مرز. يه دفعه تركه تفنگ رو ميذاره روشقيقه يارو ميگه: هوي! فكر نكن من خرم نميفهمم، كم‌كم داري فرار ميكني‌ها !…

پدر :پسرم اين گلها رو از كجا آوردي؟ از باغ همسايه چيدم ديگه همسايه ميدونه كه گلها رو چيدي؟ پس چي كه ميدونه, تا همين دم در. داشت دنبالم مي دويد

وزارت بهداشت در بيانيه اي اعلام كرد:بعلت شيوع آنفولانزاي مرغي به جاي مرغ ، خروس بخوريد

سلام، خوبي؟ ببين يه خواهشي ازت دارم. مي خوام اگه ميشه يه دو سه روزي بيام خونه ي شما بمونم. اين روزا انگار همه با من مشکل دارن. الان به يه دوست حقيقي نياز دارم… قربانت “عثامه بن لادن”

شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم… از طرف موش كور!

عسل، جيگر، هلو، شيريني، طلا، نقره، روي، آهن قراضه، شيرآلات، سماور سوخته خريداريم!

ديروز منتظرت بودم، نيامدي، امروز مننتظرتم تا بيايي، و اگر نيايي، فردا چشم به راهت خواهم بود… چه سخته يبوست!

گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود. گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود! گر بميرد دختري بر قبر او رويد گلي گر بميرند دختران دنيا گلستان مي شود!

اول شلوارتو در ميارم، بعد مي کشمت جلو، بعد بوست مي کنم، بعد پوشکتو عوض مي کنم.

همين الان CNN اعلام كرد كه: پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور كامل هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره، من اين توپ رو نداشتم….!؟

اين اس ام اس، وسط بازي ايران-مکزيک به دست ما رسيد:
پيروزي غرور آفرين پنج بر يک تيم ملي کشورمان را مقابل مکزيک پيشاپيش به شما دوستان تبريک عرض مي کنيم. (ستاد پيش بيني حوادث غير مترقبه)

اين اس ام اس هم به مناسبت جام جهانيه:
ايراني هاي عزيزي که از شکست تيم ملي ناراحت هستيد، اصلا غصه نخوريد. اولا آنگولا از پرتقال مي بازه. بعد پرتقال به مکزيک مي بازه و ما آنگولا رو شکست مي ديم. آنگولا مکزيک رو شکست مي ده و … خلاصه من از همون اول که گيتار شماعي زاده رو گرفتن فهميدم امسال سال خوبي نيست و با اين چند وقته خوشگلا دارن مي رقصن ولي … انرژي هسته اي حق مسلم ماست.

چند دسته آدم هستند که تنشون مي خاره!
اونايي که چشمک ميزنن ولي شماره نميدن
اونايي که شماره مي گيرن ولي زنگ نمي زنن
اونايي که حموم نمي رن
اونايي که اس ام اس خودت رو واسه خودت مي فرستن!

مي دوني LOVE مخفف چيه؟
L : لايق دوست داشتن بودن
O: اميد به آينده اي روشن
V: وفاداري در عشق
E: انرژي هسته اي حق مسلم ماست

و جديدترين جمله عاشقانه:
انرژي هسته‌اي من تويي!
اگر خواستي يه کسي ، عاشق هم نفسي ، عمرشو حيرونت کنه ، جونشو قربونت کنه ، جون مادرت رو ما يکي حساب نکن

دنيا ديگه مث تو نداره؛ نداره نميتونه بياره؛ ميدوني چرا؟ چون نسل دايناسورها منقرض شده!!

ک روز، يک پرتغال خودشو مي زنه به ديوار، اون يکي پرتغال مي گه: چرا خود تو مي زني به ديوار؟
مي گه: چون مي خوام پرتغال خوني بشم.

دزدي پول هاي مردي رو مي دزده و فرار مي كنه.
مرده دنبال دزده مي دوه و داد ميزنه: آي دزد…….
يهو دزده مي ايسته و پول ها را به سمت مرده پرت مي كنه و مي گه : بيا نديد بديد !!!

اولي: زودباش قطار ميره
دومي :کجا ميخواد بره بليط دست منه .

يه کوره مي ره آشپزخونه، دستش مي خوره به رنده، مي گه: اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!

يه سوسکه مي ره جلوي آينه، ميگه: واي سوسک!!

يه آبشار رژيم مي گيره، تف مي شه.

يه اصفهوني موز ميخوره، معدش تعجب ميکنه.

يه روز يه زنه پا شو ميذاره روي سوسک .
بعد سو سکه بلند مي شه و مي گه پهلو انان
نمي ميرند

روزي گوسفندي نخ ميخوره، تسبيح پس مي ده.

يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره . عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کونوم

يه روز يه مرده مي ره نونوايي ديد صف مردونه شلوغه رفت توصف زنونه ايستاد و گفت : ” آقا مادرم گفت يه نون بدين“

يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت مي كرده، مي گه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته… عموت رفته زن عموت رو گرفته… حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!

عربه داشته زن مي گرفته، ازش مي پرسن: جشن عروسيت رو كجا مي گيري؟ مي گه: تو يك مدرسه! مي گن: آخه چرا مدرسه؟! عربه مي گه : آخه خـَيـلي كلاس داره!

ميزبان از يكي از مهمان‏ها خواست آواز بخونه. مهمون گفت: آخه ديروقته، همسايه‏ها ناراحت مي‌شن. ميزبان گفت: اصلاً مهم نيست. سگ اونا هر شب تا صبح پارس مي‌كنه

چهارتا آباداني مي خواستند از مرز خارج بشن, تصميم مي گيرند پوست گوسفند بپوشند و قاطي گوسفندها با گله حركت كنند. درست در لحظه اي كه مي خواستند از مرز خارج بشن, نيروهاي انتظامي فرياد مي زنند: آهاي اون چهارتا آباداني بيان بيرون از گله. آنها با تعجب خارج ميشن و مي‌پرسند شما از كجا فهميدين كه ما آباداني هستيم؟ مامورا مي‌گن: از اونجايي كه گوسفندها عينك ري بن نمي‌زنند.

يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه

يک روز پلنگ صورتي ميره سر خاکه باباش ميگه:بابام،بابام,بابام بابام,بابام

مردي بود که زماني که هوا رعدو برق ميزد سرش و ميکرد بالا مي خنديد
بهش گفتن چرا اين جوري ميکني
گفت:مگه نمي بيني دارن عکس ميندازن

به يکي ميگن با ريلکس جمله بساز.ميگه:رفتيم باغ وحش با گوريل عکس انداختيم.

به يکي ميگن با لجن جمله بساز ميگه همه تو ايران با من لجن

به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، مي گه: آخ جون… از فردا تريپ مشكي

يه روز به يه لاک پشت ميگن دروغ بگو . ميگه دويدمو دويدم

به يکي ميگن:اگه دنيا رو بهت بدن چيکار ميکني؟
گفت:ميفروشمش ميرم اروپا.

گرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه منم منم مادرتون زود باشين در رو باز كنين. شنگول ميگه غلط كردي ما آيفون تصويري داريم

خصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی…
سن ۱۴ سالگی: تازه توی اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختی!)
سن ۱۵ سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن! … از قيافه ء خودشون بدشون مياد!
سن ۱۶ سالگی: توی اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو می زنن! … حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! … با راکت تنيس هم گيتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: يه کمی مثلا آدم مي شن! … فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (يادش به خير ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! … آخ آخ! آهنگهای داريوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! … تيز ميشن ، ابی گوش ميدن!
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! … ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده!
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن! (مثلا عاقل ميشن!)
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! … دنبال يه آدم حسابی می گردن!
سن ۲۳ سالگی: يکی رو پيدا می کنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگی: عشق سيخی چند؟!! … طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!
سن ۲۶ سالگی: اين يکی ديگه همونيه که همه ء عمر می خواستم! … افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نميومدم!!!
خصوصيات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی …
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! … نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و …!)
سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! … فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! … شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! … بهشون بی وفايی شده! … (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! … توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! … فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! … اون منو نمی خواست! … آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! … (آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزایی که نرسيديم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! … هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! … همين خوبه! … بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی!!

اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم:
1- دوستت دارم
2- خيلي باحالي
3- به يادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداري!

اگر آسمون بيفته. اگر زمين بلرزه. اگر خورشيد سياه شه. اگر ماه به دو نيم شه. اگر دريا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قيامت ميشه. نشستي اف مي خوني!!؟

دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر کنم

ميدوني به يه دختر خوش گل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟ميگن: شب بخير!

دوستت ندارم به اندازه اقيانوس، چون يه روز تموم مي شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشيد، چون غروب مي كنه.
دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمي شه!
عزّت الله انتظامي، بزرگ مرد سينماي ايران، شب گذشته بر اثر صانحه تصادف رانندگي در نزديکي منزل ايشان، سراسيمه از خواب پريد!

زندگي دو چيز به من آموخت . . .
که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود!

آدم به شش دليل شانس آورده! چون حوا نمي تونسته بهش بگه:
1.من ادمت کردم
2.برو از شوهر مردم ياد بگير
3.ديشب کجا بودي
4.پولاتو دادي مامانت
5.مامانم اينا
6.چرا به اون زنيکه نگاه کردي؟
خدايا به هر که دوست ميداري بياموز که اس ام اس 15 تومان بيشتر نيست و به هر که بيشتر دوست ميداري بياموز که ارزش يک دوست بيش از 15 تومان است…
يه روز يه مرده ميره معدن بقيه اش باشه بعدا…
نوشابه 250 تومان، بستني مگنوم 350 تومان، کره 400 نومان، آدامس 200 تومان، بيسکويت 400 تومان،
روت ميشه اس ام اس 14 تومني نفرستي؟؟!

اگه يکي بهت روزي 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش مياد
اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمي
اگه 3 تا شد بدون دوستت داره
اگه 4 تا شد بدون موبايل خودش نيست!
مي دوني شباهت تو با گل چيه؟
هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولي تو عشق مگس!
ميخوام بگم دوستت دارم… نه به 21 زبان زنده دنيا… بلکه به زبان قلبم….
گوش کن: تالاپ..تولوپ…
از اداره هوا شناسي مزا حمتون مي شم، ببخشيد اگه يه نفر دلش هواي تو رو کرده با شه بايد چي کار کنه؟؟
به نيت 124000 تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000 نفر بفرست.
انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه!
5 حقيقت جالب زندگي:
1- تو مي توني همه دندوناتو با زبونت لمس کني.
2- همه احمق ها بعد از خوندن حقيقت اول اونو امتحان مي کنند.
3- حقيقت اول يه دروغه
4- الان تو لبخند زدي چون يه احمقي!
5- به زودي اين اس ام اس رو براي يه احمق ديگه مي فرستي.
ببينم…تو هنوز نيشت بازه؟

تو قندي…
نباتي…
شکلاتي…
عسلي…
يا که شيريني نداري بدي من با چاييم بخورم؟
امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!!
جنبه داشته باش واسه خودم نفرست.
كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه!
مي دوني اگه توي يک جيبت 80هزار تومان و توي جيب ديگرت يه چک پول باشه چي مي شه؟
بابات داد مي زنه مي گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشيدي؟

آرزوي جوجه تيغي: بغلش کنن.
آرزوي پاندا: عکس رنگي بندازه
آرزوي گوسفند: رو صندلي جلو وانت بشينه
آرزوي خر: نمي گم داغ دلت تازه نشه!
من گلم تو منگلي… با هم ميشم گلمنگلي

اگه كسي بهت گفت:
دوستت دارم
ميميرم برات
فدات شم
تمام زندگيمي
زود باور نكن!!!
اگه ميخوايي امتحانش كني…….
بهش بگو:
كارت سوخت رو ميدي به من؟؟؟!!!
سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگيره / جا خالي ميدم بخوري زمين حالت بگيره
دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه کني ميبيني که نگاهم باهات حرف ميزنه.غضنفر ميگه:اينقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل ميشه